Las locuras de Yami

Memorias del pasado

2006-11-11T22:51:00.000+01:00

Intenso... esa es la palabra que me salió ayer cuando le vi. Miles, millones de sensaciones recorrieron cada milímetro de mi cuerpo. ¿Fue casualidad, o quizás el destino? Quién sabe, pero allí estaba. Me lo encontré en el Metro, sin esperármelo lo más mínimo. Estaba charlando con mis compañeras, y de pronto le vi. Era él, Héctor, el único hombre al que he amado. Les dije a las chicas que esperaran un momento, y grité su nombre. Lo grité con la mayor sorpresa del mundo, y a la vez alegría. Nos saludamos y abrazamos. En ese abrazo, infinitas cosas y sentimientos aparecieron. Le miré a los ojos, unos ojos que hacía mucho, demasiado tiempo que no contemplaba. Charlamos de cosas banales. "¿Cómo estás?" "Cuánto tiempo" "¿Qué estás haciendo ahora?" "Te has cortado el pelo"... ya no recuerdo bien. Las palabras han desaparecido de mi mente, pero no los sentimientos. Qué sensación, jamás había sentido algo así.

Recuerdo que le dije a mis amigas que estaba triste y feliz a la vez. Pero era mucho más, había tantas cosas que sería imposible definirlas todas. Y estoy bien, lo pensé mucho en el camino de vuelta a casa, y me quedé bien. Y sigo bien... me ha dado mucha paz verle. Es como que el fantasma que había en mi mente se ha desvanecido al haber visto al Héctor real, y me ha calmado.

De todas formas, sigue habiendo millones de preguntas en mi mente, pero la que más se impone es: "¿Le sigo amando?" La verdad es que no me desvela, ni siquiera me hace falta saber la respuesta ahora mismo, ¿quién sabe en el futuro? Preferiría vivir un poco más el día a día, ojalá lo consiga...

Amarle no sé, pero sí le quiero. Como amigo, como pareja, como persona... ni idea, pero sí, te quiero, Héctor.

Uhm...

2006-08-03T22:26:00.000+02:00

He estado más o menos bien, pero me ha dado el bajón cuando me he reencontrado con mis viejos amigos, mi primera pandilla. Net, Sato y Hagen, mis mejores amigos (a pesar de que a Hagen y Net sólo les conozco de internet, pero no importa). La verdad es que me he alegrado inmensamente, hacía años que no sabía de ellos y que no hablaba casi con ellos. Hoy me he reencontrado con Sato y Net, hemos estado charlando los 3 juntos. Hace unos días también volví a hablar con Hagen, y ahora la melancolía se ha apoderado de mí.

Recuerdo muy muy lejanamente aquellos tiempos, yo estaba muy metida en mi enfermedad (y no me daba cuenta), y con la medicación se me han perdido casi todos mis recuerdos. Me da mucha rabia, infinita rabia, no poder recordar lo que charlábamos Hagen y yo, las paridas que hacíamos los 4 juntos en el foro, las múltiples personalidades de Sato, el humor y desparpajo de Net... han sido las primeras personas a las que de verdad he podido llamar "amigos". Amigos verdaderos, de los que hay muy pocos en la vida. Y no lo recuerdo.

Pinch, croac, esas palabras hicieron eco en nuestros corazones, y ahora casi se han perdido en el mío. Quiero volver a reír hasta que se me desencajara la mandíbula, quiero llorar de alegría, quiero poder verles a través de una pantalla y poder decirles "te quiero", y quiero que un día estemos todos juntos en persona en un lugar. Que nos vayamos a tomar sake y sushi a un japonés, que nos pongamos a croar y decir pinch hasta que nos duela la tripa de reír, que podamos abrazarnos todos juntos, que juguemos al rol hasta que amanezca, que podamos tumbarnos en la playa a ver la luna, alrededor de una hoguera... que podamos ser felices, todos juntos.

Y no quiero que esos recuerdos se borren nunca más. Habéis sido y sois las personas más especiales para mí, y me habéis dejado gran huella en mi corazón, aunque no quede claro en mi mente.

Creo que la razón por la que se me han olvidado tantas cosas es que esa mente estaba enferma, y ahora que por fin me estoy curando es hora de renovarlo todo. Estaba sucio, lleno de alquitrán y polvo, y ahora toca sembrar flores y recuerdos hermosos.

Sé que no estáis pasando por los mejores momentos, pero todavía hay esperanza, yo he visto una luz en mi oscuro túnel, debéis creerme, la felicidad existe y todos podemos alcanzarla. Sato, ahora el mundo parece gris, pero ahí fuera está lleno de colores diversos, sólo hace falta salir de ese grueso caparazón. Hagen, siempre hay personas sobre la tierra, y el amor verdadero existe. Y los amigos también. Net, quiero y deseo que sigas siempre sonriendo, que aunque haya cosas que te quieran borrar la sonrisa, que la mantengas, aunque no sientas motivos para sonreír. "Más vale una sonrisa triste que la tristeza de no volver a sonreír."

Chicos, a todos os digo lo mismo, que sonriáis, que luchéis y no desfallezcáis, siempre hay alguien que os ayudará. Mientras una sola persona desee ayudaros, no estaréis solos. Y yo deseo ayudaros, como vosotros me habéis ayudado a mí. Es cierto que a parte de los buenos momentos también ha habido malos, pero es algo normal y que debemos aceptar, e incluso aprovechar. No hay luz sin oscuridad, ni oscuridad sin luz. Yo misma he vivido una inmensa oscuridad, en la que salpicaban unos hermosos destellos de luz. Y esos destellos sois vosotros. Espero poder ser un destello para vosotros también. Ahora el techo oscuro que no dejaba ver se ha resquebrajado y entra más luz, sé que se puede salir y os lo comunico.

Se acabaron los rencores, las culpas, los malos rollos del pasado. Quizá vengan más, pero estaremos preparados para superarlos. Y sobre todo vendrán momentos maravillosos. Jamás os rindáis, siempre hay una mano dispuesta a ayudaros, y un amanecer más que contemplar.

Como dijo Sam al regresar a su hogar: "Bueno, estoy de vuelta."

Agobiada

2006-07-24T21:37:00.000+02:00

Estoy en medio de un ataque de agobio. Resulta que llevo dos semanas seguidas yendo a mi tratamiento, y he estado muy nerviosa. Me propuse abandonar la dejadez y ponerme en accion de una vez por todas, pero me he puesto muy nerviosa por eso, creo que tengo miedo, no sé si de no poder dar la talla ante mí misma, porque me he puesto un listón demasiado alto, o de volver a caer en la depresión. No sé, pero me he agobiado mucho y no sé cómo quitármelo de encima. Ahora estoy temblando y con dolor de tripa, triste, asustada, molesta... yo q se

seguro q todo esto os resulta horriblemente confuso , imaginad como estoy yo

Más dibujiños

2006-07-20T16:51:00.000+02:00

Y por el poder de la Justicia me convierto en... ¡¡Sailor Justice!! Para defender el amor, la paz ¡y los chicos bishónen! ^o^
Ésta es mi personaje de Fanhunter, Nerea Sailon, cuando se transforma como las de la serie XD. Algún día lo entintaré...
http://elore.net/yami/fanarts/sailor_justice.jpg

Mis personajes y yo jugando a las cartas. En orden de derecha a izquierda: Yami (yo misma, vamos), Yashira, Zue y Michiko. Yashira y yo somos lindas y traviesas mujeres XD
http://elore.net/yami/fanarts/trampas.jpg

Yo, yo y yo (un día lo pasaré a tinta y se verá mejor). Distintas facetas de una misma persona :)
http://elore.net/yami/fanarts/yamis1.jpg

Lo mismo, más dibujos (cada vez más surrealistas, claro XD)
http://elore.net/yami/fanarts/yamis2.jpg

¡¡Auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! ¡Tabletita de chocolate! :D~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ (si no se ve bien, la mancha de la derecha soy yo babeando XD)
http://elore.net/yami/fanarts/zue.jpg

En gris, como más os guste :P
http://elore.net/yami/fanarts/zue(gris).jpg

Y aquí el bombón de antes con ropa XDDD. ¿Cómo puede leer con todos los pelos delante de la cara? O.o
http://elore.net/yami/fanarts/zue_leyendo.jpg

Mis fanarts :P

2006-07-20T15:56:00.000+02:00

Voy a enseñaros mis dibujos, a ver qué os parecen. Tengo algunos a lápiz, bocetos y otros acabados, tanto en blanco y negro como en color. Si queréis verlo más grande debajo de cada imagen pongo el link directo

Esta tiene el mismo tamaño, así que no os paso link (es tontería)

El elfo de antes, mu mono él (quería hacer un elfo moreno)
http://elore.net/yami/fanarts/elfo_cuerpo.jpg

Kyo con una botella de más, e Iori un poquiiiiito enfadado (son los dos protas del King of Fighters. Se odian un mucho XD). El dibujo original
http://elore.net/yami/fanarts/kyo_borracho(original).jpg

El dibujo a tinta
http://elore.net/yami/fanarts/kyo_borracho(tinta).jpg

Y en color. Me gusta mucho ^^
http://elore.net/yami/fanarts/kyo_borracho.jpg

Este es mi mejor dibujo, lo he coloreado con un libro de dibujar manga por ordenador, completamente profesional :D. Mi personaje Rae, un dragoncito mu tío weno :)~~
http://elore.net/yami/fanarts/rae.jpg

Y aquí de fiestuki ^^
http://elore.net/yami/fanarts/rae_fiesta.jpg

Hoyo 18

2006-07-20T15:41:00.000+02:00

Estoy saliendo del agujero por fin, me lo dicen y yo misma lo noto. Hace tiempo que no me deprimo, estoy mejorando en muchas cosas... aún tengo los nervios un poco tocados, pero me recuperaré. Tengo la ilusión de sacarme historia de España para septiembre, si la apruebo acabaré por fin el Bachiller :D. Lo que pasa es que no consigo concentrarme para estudiar :( En fin... poco a poco.

De chicos anime ahora estoy viciada con Sexymaru :)~~ y de chicos reales con Miguel Ángel ^^U qué se le va a hacer v.vU

Estoy viva O.o

2006-07-16T13:29:00.000+02:00

Genteeeeeeeeeeeeeeeee, ¡aún sigo aquí! He estado muy malita y he abandonado casi todas mis páginas, pero empieza la época de recuperar algunas :D

¿Qué os puedo contar? He estado muy enfermita de mi depresión, pero ya me estoy recuperando pues tengo muy buena ayuda de unos psicólogos realmente excepcionales (de los cuales uno está muy bueno XD). Tengo problemas con los tíos porque no sé como manejarme con el tema del amor y de la atracción, pero por lo menos lo de Ear lo he superado ya :D (en un 99% creo. Siempre puede haber recaídas).

Sigo viciada del manga y el anime (aunque hace mucho que no veo una serie, pero miro imágenes en internet), de los juegos de rol (hace poco acabamos una campaña de Fanhunter. Gloriosa), sigo cantando (aunque poquito), estoy mega viciada a Neopets (a ver si con mis páginas me desengancho un poco) y me he hecho un esguince en el pie, del cual aún no me he curado del todo.

Uffff, si queréis saber más sólo preguntad ;)

Jo...

2006-03-26T00:03:00.000+01:00

He estado muy malita, por eso no he escrito en vete a saber cuánto tiempo. Pero bueno, a ver si retomo esto un poco, voy a poner algunas imágenes ^^

¡¡Tíos wenos!!

2006-01-03T15:07:00.000+01:00

Babead, chicas :)~~~~~~

Sexymaru ^o^

Vinceeeeeeeeeent *o*

Iori (shock)

¡A la mierda!

2006-01-02T23:50:00.000+01:00

En este blog no hay más que desgracias, así que voy a cambiar drásticamente el temario y voy a hablar de mis amores... ¡de anime!

Mi última adquisición ha sido Sesshomaru, de Inuyasha. ¡Es tan sexy...! *¬*

Mirad, mirad qué imagenes :)~~~~~~. Me mata cuando sonríe *o*

Esta imagen vale su peso en oro XDDDDDDDDDDDDDDD. Rin es muy mona ^o^

Aunque claro, el primerísimo sigue siendo Iori Yagami, del King of Fighters (Sexymaru es el tercero XD).

Este hombre me mata *o*

Es muy tierno con los gatooooos =^·^=

Ah, ¿y quién es el segundo? ¡¡¡¡¡¡Vincent!!!!!! Vincent Valentine, del Final Fantasy VII

Mirad qué tipazo (amor)

¿No está sexy con el pelo al viento? *o*

(Yami coge el cubo de fregar para recoger las babas del piso y las que aún están cayendo)

No existo XD

2005-12-20T19:29:00.000+01:00

Toy viciá al Final Fantasy VII, así que "desapareeeeezcoooooooooo" (véase Sailor Moon)

¿Qué es la vida?

2005-11-24T22:48:00.000+01:00

¿Qué coño significa la vida? No lo tengo muy claro. De pequeño no conoces la muerte. En la pubertad no comprendes lo que es. En la adolescencia ya la conoces y sufres tanto que te gustaría morirte, pero como aún eres ingenuo te crees todo lo que te dicen, de que la vida es maravillosa y que aunque sufras has de vivir. Ahora soy adulta.

¿Y ahora qué?

No le veo ningún sentido a la vida, casi me da igual estar viva que muerta. De hecho, preferiría morirme, pero la cultura y la educación que me han dado me impiden suicidarme.

Y ojo, no estoy desesperada, sólo confusa. Estoy sufriendo lo indecible por unos objetivos utópicos, a los que estoy convencida de que jamás llegaré. ¿No sería pues, mejor, acabar con el sufrimiento y pasar de todo? Lo sé, sé que me perdería infinidad de cosas buenas, pero estoy dispuesta a renunciar a ellas. Lo que no estoy dispuesta es a seguir sufriendo.

Necesito respuestas, o por lo menos, pistas realmente fiables. Ahora no tengo nada claro. Nada.

Qué mal v.v

2005-11-24T17:55:00.000+01:00

Me duele la bocaaaaaaaaaaa. Ayer estuve en el dentista y me ha cambiado casi toda la ortodoncia. No puedo con mi alma

Qué bien me siento

2005-10-28T13:32:00.000+02:00

Por primera vez en mucho tiempo tengo la autoestima alta. Me llevo bien con mis compañeros de clase, hay dos otakus, me gusta mi nuevo peinado, a la profesora también le ha gustado XD, todo va bien en casa... ahora sólo me hace falta un novio ^^U pero bueno, tiempo al tiempo.

Espero que esta racha dure :p

¿Por qué?

2005-10-26T01:20:00.000+02:00

Aún te amo... hubiera querido pensar que eso acabó... pero es cierto, es amor verdadero, y aún mi corazón te espera. Sí, el amor verdadero existe, y no es algo que se pueda borrar fácilmente. No puedo, lo he intentado, incluso llegué a pensar que lo había conseguido... pero aún espero a mi caballero. Puede que no seas tú, eso ya no lo sé, pero aún espero a ese hombre que me mire a los ojos y mi corazón se llene de felicidad, pura y simple felicidad... como en aquella época, ahora tan lejana. Antes te miraba a los ojos y sentía que el universo entero estaba a mis pies, que todo era armonioso y no había maldad en ningún sitio. Ahora... ahora te miro a los ojos, y miro lo que un día fue y ya no es. No siento alegría al mirarte, no siento un cosquilleo en mi interior cuando sonríes. No sé lo que siento, pero no es bueno.

Aún así, cuando voy por la calle, por la noche, deseo, y casi espero que ocurra, que de pronto un apuesto caballero me diga algo, y me pregunte por qué lloro. Que me acaricie las mejillas, y que me de un cálido abrazo. Y entonces el mundo vuelva a ser perfecto. Pero eso no va a ocurrir. No, los cuentos de hadas ya no existen. Ahora sólo queda un frío y gris mundo, lleno de sombríos edificios y caras cenicientas. Y yo no pertenezco a este mundo. No tengo sitio en él, nada tiene sentido para mí. No hay nada. Estoy sola.

Ag

2005-10-21T17:23:00.000+02:00

Tengo un conflicto de IP con mi primer chakra...

2005-10-19T15:14:00.000+02:00

Esas veces en que te gustaría romperlo todo, liarte a guantazos con alguien, estrellar el puto teclado contra el monitor, matar a tu madre o tu padre, o quien quiera que sea el agresor, de hacer estallar una bomba atómica en tu culo, de suicidarte setenta veces, esas veces en que inconscientemente le estas dando puñetazos a la mesa hasta que te duele la mano, esas veces que el teclado grita de dolor porque estas apretando las teclas con demasiada fuerza, esas veces en que la rabia es lo único que ves, en lo único que puedes pensar y lo único que existe en tus movimientos.

ODIO esas veces.

De vuelta

2005-10-12T16:04:00.000+02:00

Maldición, odio Windows. Por su culpa me he quedado sin internet mogollón de tiempo y he tenido que formatearlo todo. Pero bueno, ya estoy aquí otra vez, a ver si dura

Gentil el honrado

2005-08-30T01:14:00.000+02:00

Pues cuentan de un cuento contado
donde un leoncito es llamado
¡Gentil!, el apodo calado
a aqueste lugar ha llegado.

Las penas a un lado ha dejado.
De buenas su hacer es honrado.
Las damas fácil le han amado.
La afrenta siempre ha perdonado.

Andaba Gentil encantado
con dama, de porte prendado,
por parques, caminos andados,
con aire y con gracia halagados.

Pues bien, este cuento contado
no es cuento si no hay un malvado,
y cierto es que algún malhallado
de envidia se puso morado

al ver a Gentil candilado
por dama pegada al costado,
y un plan éste ya ha planeado
de a Gentil ver encarcelado.

Mentiras infunde el Malvado,
pronto Gentil encarcelado
se halla, sin haber hablado.
Al juicio, sin pausa es mandado.

El pueblo al juzgado ha llegado,
el juez, un enorme oso blanco,
al frente planta al acusado.
De aqueste tal tono él ha hablado:

"En pie póngase el acusado.
Sus causas exponga el letrado."
El vil disfrazado Malvado
su engaño contesta al jurado.

"Éste delincuente atrapado
sin duda debe ser juzgado,
pues de esta fiel dama ha robado
collar de perlas nacarado."

El pueblo así en pie levantado
protesta: "¡Miente ese letrado!
Gentil es honesto y honrado.
¡Ningún crimen ha realizado!"

El juez furioso ha gritado:
"¡Silencio! ¡Que siga el letrado!"
"Pues bien, el crimen es probado
por el testigo. (Le he pagado)"

Testigo se sienta, y sentado
expone: "Gentil es culpado
sin causa, pues él no ha robado.
Malvado me fue sobornado."

El pueblo ahora grita afectado.
"¡Malvado! ¡Tramposo Malvado!
¡Detengan al vil descarado!"
Los guardias se le han arrojado.

Malvado tropieza asustado,
su plan por poco ha fracasado.
Y viendo los guardias llamados,
pies por tierra pronto ha plantado.

El pueblo ríe de Malvado.
Él ya nunca aquí ha regresado.
Festejos y risas ganados,
el pueblo a Gentil ha entregado.

El fin de la historia ha llegado.
Gentil es de nuevo apreciado.
Feliz pues todo ha terminado.
Por fin, colorín colorado.

Sueños de Gato

2005-08-30T01:12:00.000+02:00

Un gato soñando.
En las nubes vuela,
la Luna se esconde,
la noche flaquea.

Vuela, rápido, ven,
que el alba ya llega
y con él acecha
la Muerte certera.

El gato no teme,
el gato se enfrenta.
Valor es su lema,
jamás él se arredra.

La Dama de Negro
con el Sol penetra
en los sueños blancos
del gato que medra.

El miedo le invade,
la Muerte está cerca,
y en último aliento
¡el gato despierta!

El miedo se ha ido,
ya no hay Muerte negra,
tan sólo fue un sueño.
El Sol se despierta.

Una vez te quise

2005-08-28T22:36:00.000+02:00

Una vez te quise
con el corazón.
Una vez te quise.
No había razón.

Una vez te quise.
No importaba nada.
Una vez te quise.
De ti fui prendada.

Una vez te quise
y el mundo era bello.
Una vez te quise
gritándole al cielo.

Una vez te quise,
mi amor era tuyo.
Una vez te quise,
y ahora lo huyo.

Una vez te quise
y me hiciste daño.
Una vez te quise
y no he perdonado.

Una vez te quise
y ahora estoy sola.
Una vez te quise,
¿mi amor no te importa?

Una vez te quise
y sufro aquí ahora.
Una vez te quise
y tu ausencia me ahoga.

Una vez te quise
y ya no te quiero.
Una vez te quise,
mas aún te espero.

Una vez te quise.
¿Por qué me haces daño?
No puedo creer
que fuera un engaño.

Una vez te quise.
Ya no quiero verte.
Una vez te quise.
No puedo tenerte.

Una vez te quise.
Ésto es el adiós.
Una vez te quise.
Te quise, mi amor.

:(

2005-08-21T21:27:00.000+02:00

Me encuentro en una paradoja sin solución.

Amo tanto a Héctor que no puedo vivir sin él, porque si me alejo sufro. Pero precisamente porque lo amo no puedo atarle, debe ser libre. Así que no le veo, y le echo tanto de menos que lo paso fatal. Lo único que me impulsa a vivir es la esperanza de que volverá a amarme y volveré a ser feliz a su lado. Pero siempre cabe la posibilidad de que jamás vuelva a amarme, y en ese caso lo único que me libraría del sufrimiento es la muerte. Pero si muriese, él sufriría demasiado, y como le amo no puedo permitir que sufra. Así que la única opción que me queda de todas es sufrir. ¿Es pues, mi destino, sufrir? No puedo pensar eso.

De vuelta

2005-08-17T16:47:00.000+02:00

No hay mucho que contar, he estado unos días en mi pueblo, que eran las fiestas y he aprendido a apuntar en las escopetas de feria, así que me he traído un montón de regalitos ^^

PD: ¡Ear! Que no hay manera de localizarte, a ver si me llamas un día :p

Una encuestilla

2005-08-08T23:57:00.000+02:00

Una pequeña chorrada, una amiga me pasó una encuesta que hizo sobre ella misma y me picó la curiosidad, así que yo también hice una ^^. Tenéis que poner un nombre y una dirección de correo para que os manden los resultados.

http://www02.quizyourfriends.com/yourquiz.php?quizname=050807194149-411605

Lalara larita, limpio mi casita

2005-08-07T23:13:00.000+02:00

Bueno, hoy ha tocado limpieza general, afortunadamente lo hemos hecho entre los tres que estamos aquí siempre, y ha sido ameno. Mis padres (sobre todo mi madre) se van a asombrar cuando vuelvan ^^ (sí, lo sé, somos unos guarros :p XD)

Y un mensaje para cierto semi-medio: ya sabes que cuando necesites hacer lo mismo en tu barco tienes una mano amiga (bueno, dos manos) para echarte un cable, que tú también lo necesitas, aunque lo niegues ;). Tío bueno ^*^

Por lo menos...

2005-07-25T13:37:00.000+02:00

No he llevado una temporada muy especial que digamos, estaba muy apática, pero ayer unas lágrimas lavaron el cansancio que llevaba dentro y hoy me siento mucho mejor, con ánimos para hacer cosas. Ayer recordé mi falta de amigos. Tenerlos tengo, pero están muy lejos, y ya es hora de lanzarme a la calle y buscar nueva gente, gente con la que salir cuando me apetezca, gente a la que poder llamar cuando me sienta mal y que me den un abrazo que tantas veces me hace falta.

Descubriendo mi interior

2005-07-20T20:00:00.000+02:00

Hoy he descubierto algo que ya descubrí, pero que no recordaba. Esta vez sí lo recordaré, pues lo pienso más plenamente (y además lo escribo).

Resulta que a mí jamás me ha gustado estudiar (como a todo el mundo, menos bichos raros). Siempre que mandaban algo en clase pasaba, y sólo estudiaba el día antes del exámen. Pero ahora que no tengo clase, pero tengo que estudiar para septiembre, lo hago libremente, sin prisas (no demasiadas) y sin deberes, y me doy cuenta de que me gustan los temas que estudio. Me gusta la historia de España, me gusta la filosofía, me gusta el arte... el problema es que nunca me los han enseñado de manera que lo entienda (como mucho la filosofía, pero tampoco mucho). Y como no lo entendía, pues no me gustaba; como no me gustaba, no lo estudiaba, y como me obligaban pues me lo aprendía a regañadientes y así me va, que me quedan 5 asignaturas para septiembre :(

Ya me ha dicho mi hermano que me invitará a una visita turística por el Museo del Prado cuando haya tiempo y que me enseñará de verdad cómo hay que mirar un cuadro, que ahora no me dicen absolutamente nada. Tengo ganas de que pase de una maldita vez septiembre para poder hacer todas las cosas que quiero. ¡¡¡¡Y quiero un profesor buenooooooooooooo!!!!

Y otra

2005-07-19T19:19:00.000+02:00

(Nota: cántese con la música más sosa y repetitiva que se le ocurra)

Las ancas para arriba,
las ancas para abajo,
las ancas para la izquierda,
las ancas para la derecha.

Las ancas para alante,
las ancas para atrás,
las ancas para fuera
las ancas para dentro.

Las ancas en diagonal,
las ancas en oblicuo,
las ancas en obtuso,
las ancas en centrípeto.

Las ancas hexadecimales,
las ancas metafísicas,
las ancas en el esternocleidomastoideo,
las ancas de una rana.

Más cancioncillas

2005-07-18T13:21:00.000+02:00

Ahí va otra de Flao

Croac croac, cantaba la rana
croac croac, debajo del agua
croac croac, pasó un bushi Hida
croac croac, llevando comida
croac croac, pasó un cortesano
croac croac, abanico en mano
croac croac, pasó una criada
croac croac, con una katana
croac croac, pasó Soshi Flao
croac croac, buscando un sarao
croac croac, se quiso apuntar
croac croac, y se fue a bailar
croac croac.

A cantar

2005-07-17T18:19:00.000+02:00

Qué miedo, voy a poner las cancioncillas que he compuesto :S XD. Ahora van las de Soshi Flao, mi personaje del juego de rol La Leyenda de los 5 Anillos. Para que entendáis esta canción, pondré la historia original donde me basé, también de este juego.

Hubo una vez una pequeña ranita que vivía cerca del río. Un día, un escorpión que pasaba por allí le pidió a la rana si podía llevarle al otro lado.

El escorpión le dijo a la rana, "Llévame al otro lado del río." La rana le dijo. "No lo haré. Porque si lo hago me picarás." El escorpión dijo. "No lo haré. Porque si lo hago nos ahogaremos los dos."

La rana vio sabiduría en las palabras del escorpión, así que le dejó subir a su espalda y empezó a nadar cruzando el río. Casi a medio camino, sintió una dolorosa punzada en su espalda. La rana sintió el veneno del escorpión fluir hasta su corazón, y mientras se le acercaba la muerte, ambos empezaron a hundirse en las frías aguas.

Justo antes de que su nariz se hundiera en el agua, la rana dijo, "Pero escorpión, ¿porqué has hecho esto? ¡Ahora ambos nos ahogaremos!" Pero el escorpión le dijo "Porque es mi naturaleza, rana estúpida."

Bueno, ahora la cancioncilla de Flao-kun ^^U

La canción de la ranita
(Música: La canción del Cola Cao)

Yo soy esa ranita
de un río de Rokugan,
y nadando cantaba
cuando apareció un escorpión.

Y me dijo: "Hola ranita
¿verdad que me llevarás
al otro lado del río
que si no me "viá" mojar?"

Yo le contesté:
"No te llevo, que me pinchas".
Él me respondió:
"Si te pincho los dos nos vamos a ahogar"
Ahogar,
ahogar.

Después me convenció y le dije "venga,
sube a mi espalda, pero no hagas trampas"
Le llevé a la otra orilla confiando en su palabra,
y al llegar a la mitad (pinch, pinch), un buen picotón me da.

Yo le pregunté:
"¿Por qué lo has hecho, idiota?"
Él me respondió:
"Porque mi naturaleza es pinchar"
Y pinchó,
y se ahogó.
Se acabóooooooooooooooo.

Pum chin pum chin pum chin

2005-07-13T15:35:00.000+02:00

Cóooooooooooomo ralla el bakalao. Me ha dado por bajarme los Máquina Total, y está claro que el bakalao lava el cerebro. Creo que lo dejo por un rato XD

Qué bien

2005-07-07T17:33:00.000+02:00

Por fin he conseguido hacer funcionar mi scanner, me han regalado un monitor de 17 pulgadas y me han cambiado el teclado. Así da gusto :)

Choy felís :)

2005-07-05T16:33:00.000+02:00

Hacía tiempo que no estaba tan bien. No es que esté eufórica, sino que llevo una temporada muy tranquilita, en la que pasan pequeñas cosas buenas y pocas malas. Por primera vez en mucho tiempo siento paz. Los estudios es lo único que me va un poco mal porque he suspendido 5, pero no me importa. Tengo que estudiar en el verano pero me lo tomo bien porque voy sin prisas y sin preocuparme de lo que pase en septiembre (lo que no quiere decir que no estudie). Estudio todos los días un poco y voy a una academia por las mañanas, así que aprovecho el tiempo, y sobre todo tengo internesss ^o^. He vuelto a contactar con mis amigas de Chile y eso me ha animado muchísimo :)

Con la familia me va estupendamente (mi padre es el único que me cabrea de vez en cuando, porque es insoportable) pero no me puedo quejar. Dentro de poco montaré una fiestecita para celebrar mi cumpleaños, hoy he estado en la papelería comprando unos cuadernos que me hacían falta y dándome un paseíto. Parece que al fin todo está en armonía. Que dure ;)

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡HE VUELTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2005-07-04T22:36:00.000+02:00

¡¡¡¡¡¡ESTOY AQUÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!! ¡¡¡POR FIN!!! ¡¡YA ME HAN PUESTO INTERNEEEEEEEET!!

Debido a mis malas notas (me han cateado 5, snif :(,) me quitaron la conexión a internet en mi ordenador, y el plan pensaba durar hasta que aprobara el curso (es decir, dentro de dos años mínimo :S), pero ha habido suerte y aquí estoy otra vez para dar guerra, jejejeje. Pos eso, que si alguien me ve que sepa que voy a volver a rallarle con mis neuras y mis desdichas, y alguna que otra paranoia.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡A DIVERTIRSEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿Bajón? ¿O situación habitual?

2005-04-03T16:36:00.000+02:00

Ayer estuvimos en una mini-mereth (una especie de convención que resultó bastante familiar). Era el Día Tolkien, por algún aniversario imagino. El caso es que me lo pasé genial... salvo cuando una chica mencionó a Ear. Decía que hacía mucho que no le veía y quería ensayar algunas canciones con él, y entonces me deprimí un poco. Le pregunté qué tal estaba y eso, y me dijo que estaba fenomenal. Y lo que más me preocupa es que yo le echo de menos, pero él parece que a mí no, así que me pongo a pensar en si le volveré a ver... y comprendo que a pesar de mis esfuerzos y en aparentar estar bien, incluso para engañarme a mí misma, sigo mal, sigo necesitándole, sigo esperando ese momento en el que nos volveremos a ver... y lo más probable es que ya no le vea. Cuando pienso eso me siento morir, es como si me faltara el mayor aliciente para seguir luchando en esta mierda de mundo. Mi Estrella de la Esperanza no está, y cada vez encuentro menos cosas a las que agarrarme para no caer.

Ear, te echo de menos...

La leche de la gata...

2005-03-24T17:07:00.000+01:00

Mi gata es la leche. Cuando trajeron el nuevo televisor (que tiene pantalla panorámica y sonido estéreo) ocurrió algo muy curioso. Mis padres estaban viendo el documental de la 2 y salieron unas aves. La gata, al oír su canto (le debía parecer que los pájaros estaban en la habitación) se puso tensa, mirando fijamente a la pantalla. Enseguida se lanzó a por las aves, pero al ver q no las podía cazar y que todos en el salón empezaron a reírse a carcajada limpia, Puchi (la gata) debió pensar algo así como "¡¡Me habéis engañadooooo!!", dio un maullido claramente de desagrado y se fue ofendida. Ahora cada vez que salen animalitos en la tele y se lo decimos a Puchi ella aparta la mirada y se enfada.

El caso es que hoy echaban un documental de gatos, se lo digo y ella pone mala cara, no sólo por el engaño sino porque no le gusta nada que hablen de gatos que no sean ella. Al acabar el documental buscamos el mando de la tele y no lo encontramos por ningún sitio, miramos toda la casa, y cuando me rindo la Puchi se levanta y el mando estaba debajo. La tía se vengó como diciendo "Como hacéis caso a otros gatos y no a mí, pues os vais a enterar" :P. Esta gata es la leche.

No soy un coche de choques

2005-03-21T23:22:00.000+01:00

Esta tarde he salido de compras con mi madre y mientras íbamos caminando por la calle me arrollaron 3 personas (bueno, 4, uno era doble). Primero unos niños vienen gritando y corriendo a toda velocidad... lo malo es q yo estaba en su trayectoria y si no llego a hacer una finta al más puro estilo Benimaru acababa en el suelo. Al cabo de un par de minutos un tío gordo estaba mirando a las musarañas y también casi se la pega conmigo, pero el problema es que yo pesaba menos que çel :S

Pa rizar el rizo una tía que también estaba mirando los selenitas casi hace una carambola conmigo y con mi madre :p

Si es que así no se puede andar por la calle >:-(

Yo y los chicos 2

2005-03-18T14:33:00.000+01:00

¿Os acordáis de ese chico de clase del que hablaba en un post anterior? Es un imbécil XD. No es que sea tonto, pero es demasiado superficial. Es extremadamente pijo, sólo se fija en el cuerpo de las chicas y pasa de mí como de la mierda. Además es un poco crío, realmente no sé por qué me fijé en él. A mí me gustan los hombres seguros de sí mismos, que sean responsables y cariñosos. Sí, pocos quedan de esos.

En fin... esto es desesperante. ¡¡Quiero a Eaaaaaaaaar!! :_(

Magia...

2005-03-15T17:42:00.000+01:00

Magia... es lo que he sentido durante todo este fin de semana. Hacía mucho que no contactaba con la STE (Sociedad Tolkien Española) y ya me había olvidado de lo que se puede llegar a sentir con esta gente. Este finde los del Smial de Hammo (el grupo de Madrid en el que supuestamente estoy) ha montado una Mereth, una convención a nivel de España pero sin llegar a ser como la EstelCon, que es el evento máximo de la STE.

La II Mereth Dracon, ha cumplido todas las expectativas, al menos para mí. Fue una Mereth preciosa y divertida, hubo juegos, talleres, canciones, desayunos hobbits... hasta una gincana (no sé cómo se escribe...) en la que nos dividieron en 4 grupos, yo era de los metaleros XD (en realidad herreros, pero podría ser 0:-) ). Este finde he sentido toda la magia de Tolkien (no son fuegos artificiales, ni hechizos poderosos :P). Es la magia que describía el mismísimo Maestro, una magia sutil, que alegra el corazón, consuela a los perdidos y anima a los felices. Hacía realmente mucho mucho tiempo que no la sentía. El único momento en el que me sentí mal fue cuando acabamos la gincana, porque no podía seguir a mis compañeros que corrían, debido a mi obesidad. Llegué incluso a llorar bajito, pero afortunadamente nadie se dio cuenta, no quería que mi estado de ánimo influyera en los premios. Aunque desde luego me hubiera sentido mejor si alguien me hubiera acariciado el pelo y me hubiese dicho algunas palabras de consuelo, pero si no era el momento pues nada.

A parte de eso, en esta Mereth he sentido algo que casi había olvidado: la felicidad. Felicidad pura, en sí misma, sin condiciones de ninguna clase. Y quiero repetir :)

Yo y los chicos

2005-03-07T20:44:00.000+01:00

Lo mío con los chicos últimamente es para echarse a llorar. No sólo rompo con Ear porque me enganchaba demasiado a él sino que para consolarme busco otro y voy y me engancho. Mecagoenlosmengues.

Hay un chico de mi clase que me gusta mucho, me gustó desde principios de curso, pero nunca le dije nada a nadie. Ahora que estoy necesitada (más que nada me hace falta un poco de cariño) intento buscar qué chicos me pueden interesar, y como la mayoría viven muy lejos o jamás podré estar con ellos (famosos, actores de cine y un peazo de bailarín, el Lord of the Dance) pues he visto que el único al que podría tirarle los tejos es este chico de mi clase.

¿Problema? Que ni siquiera sé si tiene novia, no sé su edad y doy casi por sentado que no le gusto. Eso no puedo saberlo hasta que se lo pregunte, pero intento prepararme para el momento en que me diga "no", aparte de que según he observado le gustan las chicas que de verdad son guapas y tienen un cuerpo estupendo, no como la vaca marina que está escribiendo esto (arg, que poca autoestima).

Y el problema es que fue ayer domingo cuando decidí ir a por él, y llevo desde la noche de ayer hasta hoy, casi sin interrupción, más que para dormir, pensando en cómo se lo podría decir, cuándo será el momento adecuado e incluso (esto es lo más grave) haciendo planes para cuando me diga que sí (aunque estoy segura de que me rechazará, pero aún así los planes los hago, a veces inconscientemente).

El momento se retrasa, ya que estamos de exámenes y no quiero distraerle precisamente en este momento, así que me he dado plazo para el jueves, que ya no tenemos ningún examen. Y al pensar en eso viene el drama de que lo más probable es que me rechace. Ahora mismo estoy como el cuento de La Lechera, haciendo planes maravillosos, pero hay piedras en el camino y casi seguro que me tropiezo con una y adiós muy buenas.

Maldición, el mayor problema que tengo con los tíos es que me engancho a ellos como una lapa, y es precisamente eso lo que me hace estar pasando tan mal trago. Quiero tener un chico a mi lado, pero si lo consiguiese la fastidiaría por completo :(. No sé ni qué hacer...

¡¡Mi oreja!!

2005-03-04T19:38:00.000+01:00

Auch, me ha salido un grano en la oreja que es realmente incómodo, y lo peor es que duele. Miento, lo peor es que está en el sitio más inaccesible de la oreja, entre todos los pliegues, pero fuera, sin entrar en el oído. Y encima me ha salido otro grano en la otra oreja, pero este por lo menos está más a mano. La verdad es que este tema no tiene importancia ni trascendencia alguna, pero hacía mucho que no escribía XD

Lord of the Dance

2005-03-02T18:05:00.000+01:00

Lord of the Dance es un espectáculo de bailarines. La palabra perfecto se queda corta :D. Impresionante. Acabo de verme el espectáculo y me he quedado sin habla, se lo recomiendo a todo el mundo.

Mensaje para Ear: Alguien me perdió el disco de la música, sólo tengo el vídeo. Y era mi cd favorito :_____( Si me lo puedes pasar te lo agradecería infinitamente. Besos ^*^ (Y si él no ve este mensaje que alguien se lo diga, porfa ;))

Ese miedo al pasado

2005-02-22T21:20:00.000+01:00

El pasado... es algo que todo el mundo tiene, pero que algunos temen, yo entre ellos. Siempre evito hablar de mi pasado, siquiera acordarme, porque lo odio. Cuando conocí a Eär empecé a cambiar, y ahora soy otra persona completamente distinta. Detesto esa niña caprichosa y malcriada que recuerdo como si nunca hubiera sido yo. La miro, me miro cómo soy ahora y no me reconozco. Sé que de vez en cuando sale al exterior ese carácter tan irritante, y no me gusta cuando eso pasa. Por eso, cuando tengo pleno uso de razón intento ser todo lo contrario a esa niña tonta y egoísta.

También intento no recordar las humillaciones que sentía en el colegio por parte de los demás alumnos. Siempre pensé que todo el mundo se metía conmigo, pero ahora lo que veo es que había más personas de las que veía, y por eso no todo el mundo me trataba así. Pero sí una buena parte. Según una teoría que hice sobre eso (es imposible que me acuerde bien, han pasado 15 años) los mayores se metían conmigo porque era muy llorona, y cuando se burlaban de mí yo lloraba más, y se convertía en un círculo vicioso. Los más pequeños también se reían de mí porque imitaban a los mayores. Así que pensé que todo el colegio estaba en mi contra.

Para colmo tuve una amiga... o lo que yo creía que era una amiga. Para empezar ella (ni nadie, salvo los profesores) no me consolaba ni me defendía cuando se metían conmigo. Pero como era la única chica con la que podía jugar me llevaba muy bien con ella (aparte de que parecía ser la única que me aguantaba). Pero un buen día, así por las buenas, me traicionó. La culpa la tuvo un chico nuevo que vino ese curso, aunque también la tuvo ella por ser tan influenciable. A partir de entonces me quedé sola. Completamente sola...

Hasta los 16 años, que le conocí. Pero eso es otra historia que debe ser contada en otra ocasión (más que nada porque debería haber cenado hace una hora y acostado ya). Mañana sigo

Esto es grave

2005-02-08T14:28:00.000+01:00

Uno de esos test que le gustan tanto a la gente. ¿Cómo eres de malvado?

http://home.att.net/~slugbutter/evil/

Mirad lo que me ha salido...

Detrás del espejo... de Alicia

2005-02-01T18:57:00.000+01:00

He tenido una conversación con Helyan que me ha hecho pensar. Yo soy Alicia, y Ear el Conejo Blanco. Desde hace algún tiempo he bajado a la madriguera para buscarle, y a pesar de que le he visto en algunas ocasiones nunca le he alcanzado. Ahora el conejo se ha metido en un camino que yo no puedo atravesar y empiezo a echarle de menos.

Yo sólo deseo que regrese, pero sé que no debo llamarle para que vuelva. Sé que debe seguir su camino. Quizá el camino no tenga salida y se vea obligado a regresar, cosa que deseo inconscientemente aunque sé que no debería, o puede que ese camino tenga una salida al final, y el conejo no volverá. Sea lo que sea, ahora no puedo hacer nada, si le llamo huirá más rápidamente de mí, y si no le llamo sólo el destino o él mismo decidirá. En cualquier caso, yo me veo impotente. Es triste saber que no puedes hacer nada por recuperar a tu amor.

Y el caso es que tampoco me quiero quedar parada delante de la entrada esperando, quiero hacer cosas, quiero seguir caminando porque quizá su camino se cruce con el mío en otro lugar. Pero es que llevo tres semanas intentándolo y no he conseguido dar ni un paso, estoy como clavada en el sitio y no sé qué hacer, dónde fallo. Antes decía "voy a moverme y voy a estudiar lengua", por ejemplo. Luego lo hacía o no, pero ahora ni siquiera digo eso, casi no puedo ni levantarme de la cama por las mañanas. Un leve pensamiento recorre mi cabeza: "hoy voy a ir a clase a primera hora", pero luego hasta se me llega a olvidar, me quedo dormida, o me levanto en estado zombi, desayuno, me visto y en cuanto veo la cama me tumbo casi involuntariamente y me quedo frita otra vez. He faltado a clase muchas veces por ese motivo, y es que lo pienso ahora y me digo "tienes que tener más fuerza de voluntad, no seas vaga", pero a la hora de la verdad no recuerdo mis propias palabras y me quedo en el sitio.

Y es que no sé qué falla. Además tampoco se lo puedo decir a mi psiquiatra porque apenas tengo confianza con ella y las preguntas que me hace no me inducen a decir estas cosas que digo en el blog. Con un poco de suerte le puedo contar algo de esto al psicólogo que voy a ver la semana que viene, pero igual, si no me hace las preguntas correctas no se lo podré decir. Al fin y al cabo soy una chica muy tímida y necesito algún impulso para abrirme a los demás. Quizá ese sea mi gran error, dependo demasiado de los demás. Pero es otra de esas cosas que es muy difícil cambiar, y si no sé ni cómo empezar mal lo llevo.

Ear me lo dijo claramente, le he tenido como un padre, el padre que nunca he tenido, un padre que me apoyase cuando estaba mal y que me quisiera, y el mío de verdad nunca lo ha hecho (o desde luego jamás lo ha demostrado, más bien al revés). Además Ear fue el primer amigo que tuve, y siempre le he amado más que a mi propia vida (otra de las cosas que me reprocha). Él me enseñó que había muchos caminos para andar, y me aconsejó cómo caminarlos. Soy consciente de que los pasos los he dado yo, pero él siempre estaba a mi lado para animarme y ayudarme cuando me caía. Nunca he vuelto a tener a nadie así.

Pero que nadie caiga en el error de pensar que le amo por eso, por agradecimiento. No, para nada, le amo de verdad, le amo por lo que es, y porque para mí es y ha sido la persona más maravillosa del mundo, y dudo que vuelva a encontrar a nadie como él.

Pero ahora se ha alejado, y no sé cuándo le volveré a ver...

Ay, dolor

2005-01-28T17:08:00.000+01:00

Jo, me han puesto la ortodoncia nueva y estoy que veo las estrellas, los cometas, los planetas helados de más allá de Plutón, las supernovas, los quásares y los agujeros negros. Sí, vale, se me acaba de ir la olla sobremanera, ¡¡¡pero es que dueleeeeeeeeeeeeeeee!!! T_T :__________(

Necesito una caricia...

¡¡¡¡Mi página web!!!!

2005-01-23T19:44:00.000+01:00

¡¡Al fin la he subido!! Tengo una página principalmente de manga y anime, aunque también tiene historias de rol y en el futuro le quiero poner fantasía. Ahora no tiene casi nada, porque le he quitado unas cuantas secciones al remodelarla, pero ya las pondré.

http://detrasdelespejo.cjb.net

Hiperciclotímica

2005-01-22T17:29:00.000+01:00

Una persona ciclotímica es alguien que está un día eufórico y al siguiente triste, y así. Mi hermano dice que yo soy hiperciclotímica. Y es verdad.

Esta mañana estaba muy contenta, demasiado contenta, pero con una alegría cogida con alfileres. Mi hermano me dio una voz porque cantaba demasiado alto y mi padre tenía que grabar una cosa (al final no fue mal intencionado, pero el daño lo había hecho) y me he pasado media tarde hecha polvo. Poco a poco voy mejorando pero en el estado en el que estoy a la más mínima cambio por completo, hacia peor, claro

2005-01-15T14:36:00.000+01:00

No tengo fuerzas

Hoy ha sido...

2005-01-11T16:09:00.000+01:00

...la noche más rara de mi vida. Rara es decir poco... en serio, la palabra raro ha cobrado un nuevo significado para mí esta noche. He tenido un sueño... que yo no lo llamaría sueño, porque me ha durado toda la noche. Y eso no es lo anormal. Me explico:

Es un sueño que me suena haberlo tenido otra vez, y consistía en la vida de dos samurai (o ninjas, no estoy segura de lo que eran). Recorrían los momentos más importantes de su infancia en flashbacks y tenían extrañas aventuras con la novia de uno de ellos que había muerto. Pero lo malo de la cosa es que primero he tardado mucho rato en dormirme (porque no me tomé las pastillas anoche); no dejaba de dar vueltas en la cama y me comía el tarro de manera excepcional. Cuando me he dormido he tenido ese sueño con el añadido de que soy sensible a las energías y esas energías (fueran las que fueran) no dejaban de revolotear alrededor de mí y sentía cosas increíbles y horribles. Después de un rato me hdespertaba y volvía a revolverme. No sabría decir ahora si también sentía las energías estando despierta, pero es lo de menos. Al cabo de un buen rato me volvía a dormir y el sueño continuaba. Luego me despertaba, me comía el tarro un rato y me volvía a dormir, continuando el sueño por donde lo dejé, y así un montón de veces.

La última comedura de tarro fue a las 6 y mucho de la mañana, creo que sólo descansé una hora y pico. Entonces suena el despertador y ya dejo el sueño atrás, pero la rallada mental sigue. De hecho, cuando me he mirado al espejo no me ha gustado nada lo que he visto. Estaba más horrible que nunca, tanto que me daba miedo y veía terror en mi rostro. Luego me compuse como pude y me fui a clase, no sin ver monstruos en cada sombra del pasillo y en cada sonido de la calle. Hoy en clase me he dormido dos veces (creo que nunca antes me había dormido).

Y el caso es que no me preocuparía tanto si no hubiera sido por la conversación que tuve ayer con Ear. Llevamos mucho tiempo mal, nuestra relación debería haber acabado pero ha seguido a marchas forzadas y eso la ha roto aún más, y ayer hablamos de ello. Yo ya sabía que esta decisión iba a llegar, pero me daba miedo, y aún me lo da. Quizá nos veamos una vez más... y después... no sé lo que va a pasar. Nos dejaremos de ver un tiempo... pero si pensase que no le veré nunca más moriría.

...

2004-12-26T18:29:00.000+01:00

Haloscan commenting and trackback have been added to this blog.

Dedica una estrella

2004-12-18T13:27:00.000+01:00

En esta página hay estrellas... pero no son estrellas corrientes. Cada una representa a una persona y un deseo o un sentimiento. Si tienes a alguien especial en tu vida, puedes dedicarle una bonita estrella.

La mía se la he dedicado a mi gran amor. El código para encontrarla es 9768, es la que brilla más.

Shaolin Soccer

2004-12-18T13:21:00.000+01:00

Ayer nos vimos esta película mezcla de Campeones, Dragon Ball y Kung Fu. MOOOOOLA :D

Es FRIKI, divertidísima y muy ida de olla, hacía meses que no me reía tanto. Y lo mejor de todo es que justo después de verla, mientras aún sonaba la música de los créditos mi hermano nos hizo una demostración de Tai-Chi, que sabe y lo hace muy bien, así que quedó como dios :D

Esto sí es deprimente

2004-12-16T19:15:00.000+01:00

Y sigo con los altibajos, un par de días estoy eufórica y al día siguiente estoy por los suelos... o lo que es peor, ayer mismo esto se multiplicó exponencialmente, estando bien un momento y al siguiente deprimida, y a los dos segundos siguientes bien, y así. Lo único que quiero es un poco de estabilidad :(

Y verás mañana cuando me den las notas...

Cosas

2004-12-09T20:30:00.000+01:00

Yo miedo lágrimas terror tristeza odio hundimiento Alucard locura mal roto todo nada sí no no sé confusión miedo tristeza olvido angustia dolor todo recuerdos alegría miedo nunca absoluto error reparo tierno Wendigo angustia grima grito caducidad eterno Yami Kuu vacío recuerdo nada nunca gracias dedos lápida Nírmen auxilio tú yo tumba recuerdo nada guarida confusión tumba graznido recuerdo loco balón junco fuego tumba siete puerta jungo fuego fatuo nunca sí eso angustia roto humo vientre loco tumba ciego Tuxedo Mirage laguna lago tierno geo hache sí barco laguna tierno trueque lago Simba iglú nunca gracias roto ilusión zapato unión manta fatiga ego irse luego iso nada hache lumbago risa muerte ciego ruta seda ya.

---------------

Esto ha sido una especie de ejercicio interior, he ido escribiendo las palabras que me venían en ese momento a la cabeza. Espero que sirva de algo.

2004-11-30T19:44:00.000+01:00

Hoy he tenido bronca con mi padre y mi hermano. Sin venir a cuento (como siempre) mi hermano ha empezado a soltarme su rollo y mi padre lo ha seguido (como siempre), y yo, intentando defenderme y explicarles lo que pasaba, me he acabado hartando y he empezado a gritar. Total, he acabado cabreada, sola en mi habitación y sin querer ver el pelo a nadie durante los próximos 500 años. Estoy H-A-R-T-A

2004-11-24T16:03:00.000+01:00

Joder, de verdad, ODIO a uno de mis hermanos. Siempre me hace lo mismo; cuando le pregunto cualquier cosa siempre me contesta como si se lo hubiera preguntado veinte veces, con tono cansino e incluso a veces completamente borde. ¡¡¡¿¿¿¿Por qué coño tiene que decir así las cosas????!!! ¡¡Joder, es realmente asqueroso!! Vale, sí, cuando me enfado suelto muchos tacos, es un defecto que tengo. Pero es que él es un defecto en sí mismo. No hay nada bueno en él, nada. Le odio. Incluso a mi padre que también me ha jodido toda la vida le quiero un poco, pero es que a mi "hermano" nada, le odio completamente. Ojalá se largue de casa de una vez. Encima, como es esquizofrénico le cuesta trabajar y a este paso me iré yo antes. Me da asco.

Ahora en serio

2004-11-23T18:43:00.000+01:00

Bueno, de vez en cuando escribiré cosas más importantes, no sólo chorradas, así que advertidos quedáis :p. Ahora voy a pensar un poco en voz alta.

Siempre me ha pasado, siempre he tenido unos altibajos tremendos, unos días estoy genial, completamente eufórica y otros estoy totalmente deprimida. Hace tiempo que supe que el suicidio no es la solución a los problemas, pero muchas veces lo he pensado. Incluso he pensado distintas formas de matarme. Ahora mismo tengo una depresión tan fuerte que tengo que medicarme, y gracias a ello consigo hacer cosas, ir al instituto, ordenar mi cuarto, salir de vez en cuando... cosa que poco antes de comenzar la medicación me resultaba completamente imposible.

¿Entonces la medicina es buena? ¿Es la solución? No. Rotundamente no. Sirve para salir del agujero, y para poder pensar por ti mismo en los problemas, para intentar solucionarlos. El problema es cuando te vuelves adicto a ella, cosa que está empezando a pasarme. Piensas que si dejaras de tomar esa medicina te hundirías por completo y acabarías suicidándote. Probablemente sea así, si la dejas de golpe. Pero lo que se debe hacer es dejarla progresivamente. La vida son procesos, siempre han sido procesos, raras veces han sido eventos únicamente puntuales. Incluso cuando conocí a Eärendil pensé que ese momento cambió mi vida para siempre. Desde luego si no le hubiera conocido mi vida ahora sería totalmente distinta, pero a pesar de que efectivamente él ha cambiado mi vida, también me he podido dar cuenta de que no fue un momento. Fue una larga progresión que aún dura, y durará mientras siga viviendo.

Con la medicación pasa igual; del mismo modo en que sigo luchando por ser mejor debo luchar por curarme y dejar esa droga que estoy tomando. Sí, porque no es otra cosa que una droga. Me estimula, me hace sentir una falsa sensación de felicidad por un tiempo y cuando se pasa el efecto me siento como la mierda, hablando claro. El problema es: "¿Cómo haré para dejarla?" Lo he intentado tanto, probando toda clase de caminos, pero siempre me encuentro en un callejón sin salida, o abandono un sendero a mitad de camino para subirme a otro, llevo varios años probando tantas cosas sin poder ver los resultados (que no digo que no pueda haberlos) que hay momentos en los que pienso que no hay nada que hacer. Ese es el momento en el que los amigos intervienen animándote y diciéndote que todavía hay posibilidades, que ellos estarán ahí para apoyarte... y ahí empieza y acaba mi gran problema: no tengo amigos. En realidad sí tengo, tengo a Ear, y tengo unos cuantos amigos en internet... pero los de internet apenas cuentan a la hora de enumerar, no porque no valgan, (que sí valéis, y mucho) sino porque no están aquí, a mi lado, para darme un abrazo cuando me derrumbo, para acariciar mi pelo cuando siento que nada tiene solución, para sentir la mano amiga que tanta falta me hace. Luego está Eärendil, que sí puedo verle, pero muy de vez en cuando. No estamos pasando por nuestro mejor momento precisamente. Él necesita su espacio, y yo necesito a un amigo, el único que tengo, en los momentos más tristes para que me reconforte con su dulce mirada. Si intentamos que uno se sienta bien, el otro lo pasa mal. Por supuesto, siempre prefiero tragarme mi dolor antes que hacer que él lo pase mal, porque le amo. En este momento él pensará que es un gran error esa decisión, y probablemente lo sea, pero a elegir entre dos males prefiero ese. Al menos me centraré más en mí misma e intentaré buscar alguna solución, en vez de dejar que sea él quien me diga lo que puedo hacer. Es hora de caminar por mí misma (ya empecé, y he avanzado mucho, pero todavía me queda toda una vida). Sí, soy yo quien debe valerse por sí misma... pero me da miedo hacerlo. Me da miedo no tener a nadie a mi alrededor para que me ayude a levantarme cuando me caigo. Me da miedo estar sola. Estar siempre sola. Como lo he estado toda mi vida, hasta que le conocí. Quizá sea ese el motivo de mi desdicha.

De pequeña era un monstruo, era la niña más egocéntrica y llorona de todo el colegio. Todo tenía que ser mío y a mi manera, y si no lo era me peleaba o me echaba a llorar. Los demás se apartaban de mí, lógicamente, e incluso se burlaban. Los mayores la tenían tomada conmigo porque era muy fácil hacerme rabiar. Se reían de que yo llorara por la cosa más nimia, y como se reían de mí yo lloraba, y se acabó convirtiendo en un círculo vicioso. Después los más pequeños, a imitación de los mayores, también se metían conmigo y acabé pensando que todo el mundo estaba en mi contra.

Creí tener una amiga... durante años íbamos juntas a todos lados, quedábamos en casa de una o de otra para jugar... nos llevábamos bien, era la única que me soportaba, tal vez por lo influenciable que era. Un año vino un chico de otro pueblo y como vivían en el mismo barrio se hicieron muy amigos. Ese niño era de los que se metían conmigo, y pronto metió a mi "amiga" en su círculo. Un primer día de colegio, fui a saludarla cordialmente y ella se metió conmigo, me insultó. Así por las buenas. Dijo que ya no éramos amigas y se fue. Creo que me quedé cinco minutos en el sitio, completamente parada. La única amiga que había tenido en todos esos años demostró en unos pocos segundos que nunca había sido tal. Desde ese momento empecé a hundirme, cada vez más, hasta llegar a la desesperación total. Sólo Ear, a quien conocí con 16 años, impidió el desenlace fatal. Gracias a él comprendí que sí existían los amigos verdaderos, y que yo podía cambiar para conseguirlos. Y así lo hice, en escasos dos años me convertí en una persona completamente distinta. Ahora pienso que aquella niña antipática y egoísta fue otra persona. No me consigo relacionar con ella, ya no veo puntos en común.

Ahora que he empezado una nueva vida, siempre digo que nací hace 4 años, pues la niña asquerosa ha muerto para mí. Se acabó para siempre, jamás volveré a ser así. No al menos mientras tenga uso de razón (quién sabe si cuando me haga viejecita y chochee me convertiré otra vez en el monstruo... aunque espero que no). Sí, soy otra... pero con todos los problemas y las malas experiencias que he ido acumulando a lo largo de los veinte años de mi vida y me han marcado. Y estoy triste. Conozco el origen del problema, pero no conozco la solución. Ni siquiera sé como seguir avanzando, pues me temo que me he quedado atascada en el camino. Y parte de culpa la tienen las pastillas. Sólo parte, pues no tengo iniciativa. Bueno, sí la tengo... pero lo que no tengo es la constancia de una vez tomada una idea continuar con ella, enseguida me canso y la dejo. Y así estoy, y lo que pienso ahora es que la única manera de animarme a andar es que alguien me diga que ande. No que dé el paso por mí, sino simplemente que me diga "anda". No hace falta que me diga cómo he de andar ni por dónde, sólo esa pequeña palabra que tanto significa para mí. Y no hay nadie que me la diga.

Cuaderno de Bitácora del Vingilot

2004-11-23T16:46:00.000+01:00

Cuaderno de Bitácora del Vingilot

¡¡¡¡Mi amooooooooooooooooooooooooooooor!!!! Éste es el blog de mi niño, visitadlo, es genial (aún no lo he visto, pero da igual, si es suyo es genial ^^). ¡¡¡Guapísimo!!!! ¡¡Diez mil besazos para ti!!

Mis pensamientos

2004-11-22T16:00:00.000+01:00

Mi padre es campeón de estornudos. Nunca he visto a nadie que estornude más veces seguidas que él. Creo que su record está en 18 (no exagero).

Es curioso, cuando estoy en mi casa y quiero señalar algo que está en la calle siempre señalo en la dirección contraria... ¡Mi casa está al reves! (aunque creo que lo que está al revés es mi cerebro ^^U)

Chorrading Máximus

2004-11-20T19:34:00.000+01:00

Ahora queeeeeeeeeeeeeeee vamoooooooos despacioooooooo
Ahora queeeeeeeeeeeeeeee vamoooooooos despacioooooooo
Vamos a poner chorradas, tralará
Vamos a poner chorradas, tralará
Y a que seeee nos vaaaaaya la pinzaaaaaaaa (pinch)

Ay, sí, voy a tener que poner el origen del pinch, que comienza con el croac. Otro día lo pongo, que llevo 20 horas delante del ordenador y tengo los ojos que me arden Ô.Ô

Voy a tomarme un descanso...

Ah, sí, soltad todas las chorradas que queráis

Mi foro de anime

2004-11-20T19:23:00.000+01:00

Bueno, para estrenar haré un poco de publicidad de mi forito, que está algo apagado. Si os gusta mucho mucho el anime, no lo dudéis, entrad en http://muchomuchoanime.foros.st

Hay un montón de temas de anime y manga, pero en realidad se puede hablar de cualquier cosa, así que sentíos libres de expresar vuestras opiniones (sin faltar a los demás, claro ;). Ésa es la regla principal. La otra regla es que no hay más reglas XD)

¡¡Recordad!! http://muchomuchoanime.foros.st Y si no os gusta, os devolvemos vuestro yamidinero (cosa que no existe :p)

(Ay madre, que parezco un vendedor ambulante v_vU)

Ah, y si aquí no se puede hacer publicidad decídmelo y lo quito :)

Empezamos bien...

2004-11-20T19:07:00.000+01:00

O al menos eso espero, jejeje. Hola a todos, soy Yami y éste es mi primer weblog, así que aún no sé qué se puede hacer aquí exactamente. Imagino que en principio lo usaré a modo de diario, para apuntar cosas curiosas o vete tú a saber. Me temo que al principio desvariaré mucho, así que no me lo tengáis en cuenta ^^U

Estaré encantada de conocer gente nueva (o de ver conocidos por aquí), así que si queréis poner algo aquí sois totalmente libres.

Sólo os pediría una cosa, y es respeto hacia mí y hacia los demás, pues lo que menos tolero es la falta de respeto. Por lo demás, a desparrocharse lo que toque (no, mejor no me preguntéis qué es desparrocharse, porque ni yo misma lo sé XDD).

Un saludo a todos

Blogger Help : What is BlogThis! ?

2004-11-20T16:35:00.000+01:00

Blogger Help : What is BlogThis! ?

Aprendiendo a publicar con el botón Blogthis!